2 вед. время действия — 3000 лет со дня рождения Христа в мае.
Голос: Внимание! Внимание! Приземлился космический корабль следующего полета «Земля — Альдобаран — Земля». (Дважды.)
Веха 2: Что вы делаете! Дорогой Альдебаран! Рад приветствовать вас на нашей любимой земле.
1 Кровать: Сегодня у нас в гостях водитель Гаде (показывает себя и выкрикивает свое имя, показывает другого и выкрикивает его имя).
2: Мы проводим для вас экскурсию по самому замечательному уголку планеты.
1 Вед.: А куда вы их отправляете в первую очередь?
2 Вед.: Опять пить воду из огня?
1 Вед.: Кто? Меня; не с одним глазом! (Показывает третий глаз, изображенный на лбу).
Эврика! Мы идем в музей туризма!
2 Вед: (на ухо 1 Веду): они нас не понимают! Слово: Альдебариан! Нужен переводчик!
Пере-вод-чик? Это будет ре-вод-чик! (Достает из кармана бутылку, наполняет инопланетянина напитком, пьет, хватает его за горлышко и заваливается).
Ведущий 1: Не воняет (он нюхает бутылку, и инопланетянин просыпается).
1 Инопланетянин: (с произношением) Как трудно понять речь такого загадочного существа, как я.
2 Инопланетянин: Кафалит, медленно, медленно, я держу ноту!
Гид 2: Ну что ж, начнем нашу экскурсию. Перед вами — туристический музей! Все, что вы здесь видите, выставлено в музее.
1 Инопланетянин: Туристы, туристы, туристы, туристы, туристы, туристы… Отправляйтесь на Альдебаран.
1 Вед: Я ударил его в спину, ты что, он же застрял! (2 светодиода бьют сзади инопланетянина).
2 Вед.: У нас есть несколько образцов туристов девственного состояния, другие исчезли, как мамонты. Комната 1 — «История туризма или туризм в истории». Начало лекции!
1 Экскурсовод: первыми предками современных туристов были человекоподобные существа Адам и Ева. Адам — слева, Ева — справа. Или Адам — справа, Ева — слева (они стоят спиной к аудитории). Это зависит от того, с какой стороны вы смотрите (они поворачиваются, у Евы три фиги, у Адама — одна). Однако Адам и Ева еще не туристы. Возможно, они являются предками таких туристов, как Ной.
Гид 2: Да, это так! Первым туристом на земле был Ной.
СИД 1: История не сохранила портрета, но если верить библейскому рассказу, это было очень кривое, а может, и бородатое существо.
ВЕДЕНЕЦ 2: (Песня в восточном стиле) Сорок дней и ночей.
Спасенные животные для нас и вас,
Укусы комаров. (Танцует, отмахивается от комаров)
1 среда: Почему они счастливы? За Альдоваран! (Он покачивает большим пальцем на своем мече).
2 ВЕД: Москиты — это наказание Египта, особенно для туристов (шлепают москитов, за ними следуют инопланетяне).
1 ВЕД: Следующий турист — Моисей. Он вел евреев в поисках пустынной земли 40 лет.
Как в пустыне северяне и южане могут стать теми, кто они есть?
Он привел их в Маматин (дважды).
1 Поездка: мы быстро пробежались по комнатам 2, 3, 4, 5 и 6. Ничего интересного здесь нет. Ну, есть несколько крестовых походов рыцарей-туристов в Святую землю.
Светодиод 2: Крестовые походы из варангов в греки. Исторический парадокс: туристы у монголо-татар на территории России сбились с пути с 15 века!
1 ВЕД: они не умели пользоваться компасом!
2 ВЕД: комната 7, последняя. Это гордость нашей коллекции.
1 ВЕД: Вашему вниманию предлагается хорошо сохранившийся образец — «Russo Turisto, Oblico Morale».
2 Вед: Наблюдение (за)? (Болит затылок.) Одежда и снаряжение (ее).
1 Инопланетяне: и кто они — женщины или мужчины?
1 Ведущий: почему они волнуются? Наши туристы — неприхотливые, всеядные, среднего размера особи.
2 Вед.: формы одежды универсальны: шапки, куртки-громоотводы (туристы достают, как они называются), колготки (туристы стесняются и остаются в колготках), кроссовки (турист достает обувь и застегивает инопланетные носы).
2 Инопланетянин: Фу! Турист пахнет!
1 СИД.: Ничего, никакого запаха! Что бы носки не надо было менять 3 дня!
2 СИД. горб на спине — это рюкзак с продуктами. Чем ближе турист к цели путешествия, тем меньше горб.
1 Veed: турист как вид характеризуется умом, интеллектом, сообразительностью и сообразительностью.
2 LED: туристы отличаются чувством юмора, дружелюбием и взаимопомощью.
1 Инопланетянин: Это очень хорошо.
2 Инопланетянин: Как говорится по-русски, мы возродим эту прекрасную традицию Альдоварана. А в качестве сувениров мы хотели бы получить несколько подарков (подходят к жюри и делают вид, что берут их)
1 Бент: Мы покажем вам подарки! Не трогайте их, они священны! Это судьи!
1 Инопланетянин: Кто такие судьи?
2 Bed. 2: Это сердце, честь и осознание туристических конференций! Вы не найдете лучших судей, чем они! Наши суды, самые человечные суды в мире, да здравствуют!
Голос: Внимание! Внимание! Объявляется посадка на рейс Земля-Альдебаран. (ДВА РАЗА)
Двое пришельцев: Мы должны улетать! Но мы поем песню на прощание.
(1) Эту радость встречи в лагере
Ночь, когда мы снимались в Маматинске.
Они навсегда останутся в наших сердцах.
Воспоминания останутся в наших сердцах,
Прощайте, прощайте, давайте встретимся вновь!
Прощай, экскурсия в лагерь, прощай,
Лучшие анекдоты про туристов и путешествия
Всемирный день туризма 27 сентября лучше отмечать дома. Есть диван без буйного верха. Холодильник с надежными макаронами. Интернет с проверенными анекдотами.
‘Девочки! Хочу уехать на море ради гор, яхт и хороших ресторанов. Посоветуйте, пожалуйста, мужчину».
На группу туристов в Национальном природном заповеднике Конго напали львы, и им пришлось уйти, чтобы спасти их. Большинство туристов, участвовавших в экскурсии, так и не вернулись.
В мировой туристической индустрии все большую популярность приобретают «русские экскурсии» — в отели и регионы, где нет русских. Такие экскурсии пользуются особым спросом у российских граждан.
— Тета, вы когда-нибудь были в Таиланде? — Была… И на Бали — я там тоже была… -А где лучше всего отдыхать? — Не знаю. Я везде с женой и детьми…
Стук в дверь турецкого отеля: — Извините, мы уберем в номере. — Извините, мы не одеты. — Хорошо, извините. Стук в двери на курортах Крыма: — Извините, мы не одеты. — Ну, пожалуйста, оденьтесь поприличнее!
— Что самое главное при сборе вещей в поездку? — Главное — выиграть в два раза больше денег, в два раза больше денег.
Просто сосредоточьтесь и посмотрите на деревья, чтобы понять, где находится юг. Если дерево — пальма, то юг уже здесь: …….
— А теперь вы видите знаменитые египетские пирамиды. — Нет, это неправда. — Лиота! Рика! Голодные, чтобы он ушел! Отпустите его!
— Говорят, в мире много красивых мест, я хочу туда поехать, но у меня хватит денег на поездку в Польшу… — Ну, сначала Польша, потом весь мир! — Звучит как Гитлер.
Отель в Турции. Ресепшн. Добрый вечер. Телефон. Администратор берет трубку.
— Что? О, я понял! Два чая на русском языке в номере 222!
Я побывал в Таиланде. Теперь я понимаю, что означает фраза «она хорошая девочка».
— Говорят, вы не поедете в Сочи в этом году? — Нет, мы не ездили в Ялту этим летом и не ездили в Сочи прошлым летом.
Группа советских туристов, отправляющихся в Италию, получает инструкции. — Запишите несколько фраз на итальянском языке: «Как добраться до отеля?» , «Сколько стоит лимонад?». Один из туристов: — Что вы можете сделать: «Дайте мне политическое убежище»? — И зачем оно вам нужно? — Строго спрашивает другой турист. — Я просто хотел узнать, кто у нас в команде старший офицер КГБ!
Звонок в турагентство. — Вы продаете Египет? — Да, конечно, продаем… -Скажите, какие курорты у вас есть? -Арм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба … — Стамата, Стамата, Нувейба! Нувейба мне подходит! — Когда вы хотите поехать? — О, нет, я составлю кроссворд. Спасибо, мой роман подходит.
Когда я вижу, что фен в отеле не отключен, я думаю, что вешалки в шкафу прикручены. Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?
Они сажают деревья вечером, а утром уже есть деревья, потому что на Кубани земля очень плодородная! А вот в Петербурге посади дерево, и туристы будут фотографировать утром.
Если вы заблудились в лесу с группой туристов, вы не потакаете желанию вожака съесть самого уязвимого. Наоборот, вас много, но лучше убить самого сильного. После второго по силе и т.д. Это значительно повышает ваши шансы остаться в живых.
Ученые обнаружили ген, отвечающий за счастье. Шенген.
Процесс получения документов в некоторых туристических направлениях изменился. Власти Турции и Таиланда стали требовать от российских туристов фотографии на пьяный паспорт.
Мужчина едет к своей невесте в поезде. Внезапно ноги женщины свесились с верхней полки. Слово за слово, он выходит на станции и идет в гостиницу. Он посылает телеграмму своей невесте: «Ехал в поезде, ноги вывернуты, лежу в гостинице, обнимаю и целую».
Русский турист в аэропорту Тель-Авива кричит: «Алла, я иду в бар!». Это вызвало толпу, панику и закрытие аэропорта.
— К сожалению, мест нет! — А если бы к нам зашла, например, Скарлетт Йоханссон, вы бы нашли место? — Конечно! — Тогда отдайте ее мне, она все равно не приедет!
— ОМК А есть кто-нибудь оттуда? — Я оттуда. Что там? Показать мне достопримечательности, выпить со мной пива, поговорить о городе, посоветовать гостиницу? — Нет… Как легче изменить свой город?
— Люди с помощью иностранных фраз могут спросить вас, как добраться куда-то, где купить что-то. Но как быть с ответами?
Таможенный контроль в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Нидерланды? — Покурить и влюбиться. — Запишите: осмотреть достопримечательности.
Чтобы российские туристы не воровали полотенца и халаты из турецких отелей, турки «Слава Украине!» стали вышивать слова «Слава Украине!».
Россия — такая страна, что вся ее внешняя политика направлена на развитие внутреннего туризма.
Советы туристам. Первое, что нужно сделать, приехав в Египет, — не забыть сфотографировать пирамиды и выложить в интернет. Скорее всего, их никто не увидит.
В Эстонии русские туристы останавливают свои машины на шоссе. ‘Далеко ли до Таллина? Эстонец: — Недалеко. — Вы можете меня оставить? — Садитесь. Они час, два, три… — А теперь прочь!
Русских туристов больше нигде не любят!
А наш спонсор — «Отель Девелопмент». Счастливы только те, кто останавливается в «Развитее»!
Завтрак в небольшом шотландском отеле. Посетитель просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит ломтик тонкого поджаренного хлеба, лист салата и две капли меда на другой тарелке. Посетитель поднимает бровь и спрашивает: «Набор?». Она отвечает: «О! Я вижу, у вас есть пчелы».